Interview d'Isabelle Filliozat sur la honte

Isabelle Filliozat est psychologue clinicienne et psychothérapeute depuis 1982. Elle est l'auteur de plusieurs livres dont "L'intelligence du coeur" et "Au coeur des émotions de l'enfant". Son livre "Fais-toi confiance !" sera utile pour ceux qui veulent sortir de la honte. Isabelle Filliozat propose depuis plusieurs années le stage "La Grammaire des Emotions". Elle vient de publier "Il n'y a pas de parents parfaits". Plus d'informations sur son site www.filliozat.net

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Question: En tant qu'émotion, comment définissez-vous la honte ?

Isabelle Filliozat: La honte est une émotion sociale qui est liée à la conscience du regard de l'autre sur soi.

Question: Quelles sont les particularités de cette émotion selon vous ?

Isabelle Filliozat: La honte présuppose la présence du regard de l'autre, et donc la conscience. Pour les autres émotions, on n'a pas forcément besoin d'avoir conscience. Or, la honte est intimement liée à la conscience. Lorsque je n'ai pas honte, je peux faire toutes sortes de choses que je ne ferai pas. Quand j'ai honte, la honte me permet de ne pas faire, de ne pas faire mal à autrui, de ne pas me mettre en dehors du groupe. La honte a une fonction de maintien dans le groupe. La honte me signale que je fais quelque chose qui me place en dehors du groupe, et donc, c'est en ce sens que c'est une émotion socialisante, quand elle est justifiée. La honte est un mécanisme socialement utile, elle incite les gens à se conformer, c'est grâce à elle qu'il y a une certaine cohésion sociale. Quand elle est exagérée, ça devient un autre problème. C’est alors un sentiment parasite.

Question: Y a-t-il alors une ou plusieurs hontes selon vous ? Comment les distinguez-vous ?

Isabelle Filliozat: Oui, donc, il y a la honte appropriée, celle qui m'empêche de faire quelque chose de mal, de faire mal à autrui, de voler, etc...Et puis, il y a la honte qui enferme, dévalorise et qui limite ma liberté. Quand, par exemple, les parents font honte à un enfant pour obtenir soumission, l'enfant se sent mauvais. Il y a une différence entre : Je sais que je risque d'être vu et jugé, je tiens à respecter les normes sociales de mon groupe, je désire rester inclus dans le groupe, donc, je ne vole pas. Et d'un autre côté, le sentiment de honte, retour de colère contre soi-même, qui m’incite à me sentir mauvais.

Question:Quelle différence faîtes-vous entre honte et culpabilité ?

Isabelle Filliozat: La culpabilité a avoir avec une faute commise; la honte porte plus sur qui je suis moi en tant que personne, sur mon image personnelle. J'ai honte, donc c'est mon image qui en prend un coup. La culpabilité est un sentiment issu d'un acte, je me rends coupable ou non par rapport à un acte. Prenons l'exemple d'un vol. Pour un vol, on peut se sentir à la fois coupable et honteux, ou seulement coupable et pas honteux. Dans ce cas, je sais que j'ai fait quelque chose, mais mon image est digne. Robin des Bois vole, il est coupable mais il n'a pas honte.

Question: Quelle différence faîtes-vous entre honte et phobie sociale ?

Isabelle Filliozat: La phobie sociale, c'est lorsque la honte devient extrêmement forte. La honte m’incite à me cacher, à me dissimuler au regard, à éviter autrui. Dans une phobie sociale, une personne peut avoir honte de manger devant les autres, de passer devant une terrasse de café, elle a tellement honte d’elle-même devant les autres qu’elle va éviter le contact. La personne imagine un jugement négatif des autres sur elle. Elle projette l’image négative qu’elle a d’elle même sur les autres.

Question: La honte est-elle une émotion universelle ?

Isabelle Filliozat: Oui, il semble que la honte soit universelle, tous les humains éprouvent les mêmes réactions physiologiques.

Question: Comment s'installe la honte excessive ?

Isabelle Filliozat: Comme il est facile de faire honte à un enfant, certains parents [et autres figures d'autorité en position de pouvoir sur l'enfant] peuvent être tentées de l’utiliser excessivement pour obtenir obéissance mais aussi pour s’assurer de conserver le pouvoir. Par exemple, un verre est renversé, au lieu de dire "le verre est renversé, nous avons besoin d'une éponge", certains parents peuvent faire honte à l’enfant, lui dire "Quel maladroit, tu ne fais vraiment attention à rien". Peu à peu l’enfant va introjecter ce “je suis maladroit”, puis "Je suis mauvais". Là, c'est la honte négative. La honte excessive s’installe chaque fois que nous subissons une injustice sans avoir la possibilité d’exprimer de colère. Nous retournons la colère contre nous même.

Question: Peut-on dire que les hommes ont compris qu'ils peuvent utiliser la honte dans des jeux de pouvoir ?

Isabelle Filliozat: Oui, c'est tout à fait cela, on utilise la honte comme jeu psychologique pour obtenir obéissance et soumission.

Question: Comment se libère-t-on de la honte ?

Isabelle Filliozat: Tout d'abord, en changeant la direction du regard. Quand nous éprouvons de la honte, nous sommes en position d’objet, objet de honte, objet du regard. Pour sortir de la honte, j'ai besoin de redevenir sujet, reprendre le pouvoir sur moi-même, donc de sentir et d’exprimer ma colère. L’autre dimension fondamentale pour se libérer de la honte est la parole, le partage. Dès qu'on échange avec autrui sur l'objet de notre honte, la honte disparaît parce qu'on découvre que, en fait, tous les humains vivent les mêmes émotions. On a tous eu des expériences où on a eu honte. Partager sa honte nous rend profondément humain, et rétablit le lien avec autrui. Et dans la honte, justement, on se sent exclu. Le fait de sentir que les autres partagent le même genre d'émotion, ça m'inclue profondément dans le groupe, donc la honte tombe complètement. Et puis, quand la honte est excessive, c'est la colère qui va m'aider à m’en libérer. A partir du moment où je me sens honteux, c'est à dire je me sens mauvais parce que quelqu'un m'a dit que je suis mauvais ou méchant, alors ça signifie que j'ai vraiment besoin de m'affirmer par rapport à cette personne en lui disant non, c'est faux. J'ai peut-être cassé un verre ou fait cela, ce n'est pas pour autant que je suis méchant.

Question: Dans le cadre de l'éducation des enfants, que faire pour éviter la honte ?

Isabelle Filliozat: Ne jamais juger un enfant, ne jamais le dévaloriser .... Et l'aider à dire ses émotions, à verbaliser sa colère. Partager aussi avec l'enfant, en tant que parent, ses émotions. Beaucoup d'enfants croient que leurs parents n'ont pas d'émotions fortes, et ils se disent “j’'éprouve des choses que mes parents n’éprouvent pas, je ne suis pas normal". Du coup, ils ont honte, et ils se sentent exclus. Tout ce qui inclue l'enfant parmi les humains baisse la honte, tout ce qui donne le sentiment à l'enfant d'être différent augmente la honte.

Merci à Isabelle Filliozat pour cette interview 

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Auteur du site: Thierry Teule - Psychothérapeute. Pour me contacter:  www.thierryteule.net

Liste de psychothérapeutes

Vous trouverez ci-dessous une liste de psychothérapeutes qui sont spécialisés sur la honte.

Aquitaine

Florence SIMONNET - Psychothérapeute                                                                             52, Avenue du Beuzet                                                                                              64000 Pau                                                                                                                 Tél: 05.59.30.62.03 - 06.67.54.02.60                                                                          Email: lesjardinsdesoiw@cegetel.net (mesure anti-spam: enlever le W à la fin de l'adresse pour obtenir la bonne adresse lesjardinsdesoi) 

Paris

Roxane RAVELLI - Psychothérapeute                                                                                61 rue de Rennes 75006 Paris                                                                                       Tél: 01.53.82.11.11

Provence Alpes Côte d'Azur

Thierry TEULE - Psychothérapeute                                                                                  80, rue Saint Jacques                                                                                                13006 Marseille                                                                                                                     Tél: 04.91.47.24.51 ou 06.83.60.10.55                                                                            Site et email sur: www.thierryteule.net   

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Livres sur la honte

Serge Tisseron - "La honte"

Vincent de Gaulejac - "Les sources de la honte"

R.Potter-Effron - P.Potter-Effron - "Se libérer de la honte"

Livres sur la phobie sociale

Christophe André - Patrick Légeron - "La peur des autres "

Christophe André - "Psychologie de la peur - Craintes, angoisses et phobies "